Blague du Jour :  C'est l'histoire de cet avocat qui meurt. Il arrive directement en Enfer, comme il se doit pour tout avocat qui se respecte. Satan l'accueille par un: - Bienvenue en Enfer. Vous êtes notre 525 000ème avocat. Comme dernière gentillesse, il vous est accordé de choisir entre trois différentes pièces dans lesquelles vous passerez l'éternité. Et Satan fait la visite guidée à l'avocat: - Voici la première pièce. Et l'avocat voit par la porte qui s'entrebâille toutes les flammes de l'Enfer, et tous les damnés qui hurlent de douleur parmi ces flammes. L'avocat dit: - Non, pas cette pièce. Alors Satan ouvre la deuxième porte. Et l'avocat aperçoit des milliers de damnés en train de casser des cailloux sous les coups de fouet incessants des diablotins. L'avocat dit: - Non, pas celle-ci non plus. Enfin, Satan ouvre la dernière porte. Et l'avocat voit des milliers de personnes debout dans un lac de vomit avec le liquide leur montant jusqu'au menton. Avec tous les damnés qui reprennent tous en choeur "Pas de vague, surtout pas de vague". Alors l'avocat dit à Satan: - Cette pièce est horrible elle aussi, mais je crois que c'est elle que je vais choisir pour l'éternité Et Satan lui répond: - J'ai bien noté ton voeu. Mais maintenant, je peux te le dire: Tous les week-end, les anges du Paradis descendent ici pour faire du ski nautique.

Newfie

ce sont deux chasseurs Newfie qui sont partis en expédition traquer l'orignal, sans succès. Après mûre réflexion, ils mettent au point un plan infaillible: ils rentrent en ville pour s'acheter un costume d'orignal femelle et s'entraînent à imiter le cri de la femelle orignal en rut.
Le plan consiste à se cacher dans le costume, à attirer le mâle puis à sortir du costume et à flinguer la bête.

Alors les deux gars se postent dans un coin fréquenté par les élans, enfilent leur combinaison d'orignal femelle et commencent à meugler.
En très peu de temps, ils obtiennent la réponse d'un mâle, et quelques minutes plus tard, un superbe orignal bien couillu fait son apparition dans la clairière.

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-Patron, j'peux vous poser une question?
- Bien sûr!
- Tout les gens que je connais parlent toujours des vacances, de leur temps libre, des week-end... Comment ça se fait que je ne connaisse pas ça?
- Parce ce que tu n'aimerais pas
- Mais ils disent que c'est mieux que le travail. Ils disent qu'ils attendent toujours ça avec impatience.
- Souviens-toi l'an dernier, quand le bureau a fermé pendant une semaine...
- Quand ils ont remplacé toutes les fenêtres? Bien sûr que je m'en rappelle, tu parles! Je n'ai pas pu toucher à un ordinateur pendant une semaine...
- Eh bien les vacances, c'est comme ça!
- Oh...
- Et c'est pour ça que je te dis que tu ne les aimerais pas
- Mais tous les autres aiment ça pourtant?
- Ah, mais c'est parce que ce sont des gens normaux, pas des hackers
- Oh oh...
- Allez, maintenant retourne travailler à ton décompilateur! Déjà qu'on en avait besoin la semaine dernière...

Encore un bon génie !

C'est une histoire qui se passe dans un fort de l'armée américaine, du temps des cow boys et des indiens.Un beau jour, alors qu'ils sont en train d'uriner dans les toilettes du fort, le capitaine du camp ne peut s'empêcher de voir la BITE MONSTRUEUSE du caporal que l'on avait l'habitude d'appeler 'ptite bite'.
Le capitaine lui dit:
- Dis-donc ptite bite, qu'est-ce qui s'est passé. On t'a toujours appelé ptite bite, mais je vois qu'il va falloir te donner un autre surnom.: ta bite fait bien 30 cm de long, c'est incroyable.
- Je vais vous expliquer pourquoi mon capitaine. Il y a deux jours, je faisais ma patrouille de surveillance à quelques miles d'ici, au nord. lorsque, alors que je passais sous un chêne incroyablement haut, je vois un génie posé sur une des branches de l'arbre.
Alors le génie me dit: "Je suis un génie. Je peux exaucer un de tes voeux si tu le désires. Je t'écoute!". Alors moi je lui ai demandé un sexe comme mon cheval. Depuis le temps qu'on me surnommait ptite bite, je n'attendais que ça... Voila l'histoire.

Le même jour, le capitaine prend son cheval, et va en direction du nord.

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Solitude ?

C'est deux belges qui viennent d'arriver au Pôle Nord apres 2 mois de marche dans la neige.
Après avoir construit l'igloo, l'un des 2 sort chercher de quoi manger.
Au bout d'une heure, il revient, "frappe" à la porte, et l'autre de répondre : "Qui c'est ?"

Message top secret !

Dans les tranchées, lors de la première guerre mondiale, des troupes alliées sont tenues en respect par les allemands, eux-mêmes dans des tranchées, deux cent mètres plus loin.
Le moyen de communication des alliés est un pigeon qui doit leur amener les ordres du commandement par un message porté à la patte.

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Les sept nains

Les sept nains demandent une audience urgente au pape.
En présence du Saint-Père, ils poussent Simplet en avant : Simplet murmure :
- Je m'excuse de vous déranger, votre Sainteté, mais existe-t-il des religieuses d'une taille de 80 cm au Vatican ?
- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.
- Pardonnez-moi d'insister, Votre Sainteté, mais, dans toute l'Italie, vous devez bien avoir au moins une religieuse de 80 cm de haut ?
- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.
- Pas même dans le monde entier ?
- Hélas, mon fils, je dois vous décevoir, la réponse est non.
Les autres nains se mettent à chanter en choeur :
"Simplet il a baisé un pingouin !, Simplet il a baisé un pingouin !!!!!!"

Paris-Dakar

On est en plein Paris-Dakar, l'équipage Belge est dans le Ténéré.
Soudain le copilote se met à hurler:
- Frein mais freiiine !
- Bah pourquoi ? La piste est dégagée...

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C'est un Internaute qui trouve une grenouille...

Il la met dans sa poche...
Une demi-heure après la grenouille remue...
Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met à parler et dit :
"Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la BELLE princesse que j'étais..."
L'internaute la remet dans sa poche et continue son chemin...
Une demie heure après la grenouille remue...
Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met à parler et dit :
"Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j'étais"...
L'internaute la remet dans sa poche et continue son chemin...
Une demie heure après la grenouille remue...
Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met à parler et dit :
"Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j'étais et je FERAI TOUS CE QUE TU DÉSIRES" ...
L'internaute la regarde et répond :
"T'ES DINGUE, UNE GRENOUILLE QUI PARLE C'EST HYPER COOL !!"

Histoire Fribourgeoise

- Pourquoi l'air est-il si pur à Fribourg ?

- Parce qu'ils n'ouvrent jamais les fenêtres...

Histoire belge

Dans un café à Bruxelles, un client demande au serveur un sucre pour son café
- Mais monsieur, je vous en ai déjà donné cinq !

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Histoire belge

C'est l'histoire d'un belge qui se rend à Kourou en Guyane pour voir décoller la fusée Ariane; une fois que celle ci a décollé, il se rend à l'accueil pour demander où il pourrait trouver un souvenir pour sa famille. L'hôtesse lui propose plusieurs articles: un modèle réduit d'Ariane, un T-Shirt Ariane...
Mais tout ça ne plaisant pas à notre gaillard, l'hôtesse lui propose de lui vendre un fût d'huile de la fusée. L'homme accepte en demandant en supplément des autocollants.
En rentrant chez lui , il pose le fût sur la cheminée. Le soir, sa femme lui propose des frites au dîner. Rien de plus normal... Cependant, notre ch'tit gars leur trouve un arrière goût:
- POUAH! Mais qu'est-c'que t'as foutu là-dedans Bobonne ?!!???
- Eh ben j'avais plus d' huile d' arachide alors j' ai pris le fût sur la chem...
- QUOI! c'est un fût d'huile de la fusée!.Je téléphone au docteur tout de suite. (....grognasse!)
Le docteur, après avoir écouté toute l'histoire, lui répond qu'il ne peut rien faire, qu'il faut attendre que lui et sa femme aient des symptômes...
Quelques heures plus tard, dans la nuit, l'homme rappelle:
- docteur, docteur! le symptôme vient d'arriver, moi et ma femme avons pété. Que dois-je faire ?
- Vous m'appelez pour avoir fait des vents. VOUS VOUS FOUTEZ DE MA GUEULE??!!
- OUI MAIS LE PROBLÈME C'EST QUE NOUS AVONS PÉTÉ À LIÈGE ET NOUS VOUS APPELONS DE BARCELONE!!!

Circulation

Un agent de la circulation interpelle un automobiliste qui vient de
bruler un feu rouge d'une façon particulierement determinee.
Le policier ne cherche meme pas a entamer le dialogue et declare:
"Garez votre vehicule sur le cote, la et suivez moi au poste tout de suite
pour regler cela !"

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Météorologie

J'espère qu'il ne va pas pleuvoir aujourd'hui, dit une maman kangourou à une autre.
Je déteste que les enfants soient obligés de jouer à l'intérieur.

Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne (Belge) fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.
La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...
La maîtresse de maison :
- Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !
- Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique?
- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau!

Un automobiliste qui vient de franchir un pont suspendu est arrete 
par des policiers.

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Pap superman ?

En rentrant de l'ecole, trois gamins parlent de leurs papas respectifs

Cachotteries

- Tu sais que ta femme se promene dans la rue sans p'tite culotte?
- Hein?! qui c'est qui te l'a dit??
 

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Question embarassante

La premi*re fois

J'avais 14 ans, lui 22 ans...

Pour la premi*re fois, nous *tions seuls dans la pi*ce...
Je renversais la t*te en arri*re...
Je savais ce qu'il voulait. C'*tait la prem*ere fois !
Il me toucha lentement et d*licatement l'endroit avec la main...
Je retins ma respiration...
J'ai peur , lui dis-je en retenant mon souffle...
Je serai prudent, me repondit-il...
Il me demande alors si je pouvais me soulever un peu pour qu'il y arrive mieux...
Je g*missais, le sang commen*ait a couler, je me comportais comme une femme...
Tout a coup, je n'en puis plus;
Je remplissais la pi*ce de g*missements et de cris !!!
Elle est d*ja sortie me dit-il au bout d'un moment...
Cela me faisait tr*s mal...
La bouche ouverte, je reprenais mon souffle......

.
.
C'etait la premi*re fois...
Que je me faisais arracher une dent...

Un mari dit à sa femme pendant qu'ils sont très occupés... : 

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Histoire de train

En prenant le train, un Anglais, un Français et une tres jolie Suedoise
s'etaient retrouves dans le meme compartiment.
Le train entra soudain dans un long tunnel, laissant les voyageurs dans
une obscurtite totale pour plusieurs secondes.

Dans le noir complet, on entendit alors dans le compartiment le son
d'un gros bisou suivi du bruit d'une claque violente.

Lorsque le train sortit finalement du tunnel, le Français et la jeune Suedoise
etaient assis comme si rien ne s'était passe. En revanche, l'Anglais
plaintif se tenait la joue. Apparemment, c'était lui qui avait pris la
grande claque dans la figure.

La jeune Suedoise songea a ce qui avait pu se passer: "L'Anglais a du
essayer de m'embrasser dans l'obscurite mais il s'est trompe et a embrasse
le Français qui lui a retourne une grande claque..."
L'Anglais pensait aussi: "Le Français a du essayer d'embrasser la fille
et en voulant lui donner une claque, elle l'a rate et m'a malheureusement
frappe."

De son cote, le Français se disait: "Quel rigolade... Au prochain tunnel,
je refais le bruit du baiser et je donne une autre baffe a cet abruti
d'Anglais !"

Ma femme chérie

Un couple est arrete pour exces de vitesse sur l'autoroute. Le gendarme
descend de sa moto et s'adresse a l'automobiliste : "Vous rouliez bien
a 180 Km/h la ?"
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Cher petit Jésus

Un jour, le jeune Benjamin demande à sa maman un nouveau vélo. Sa mère lui répond: "A l'approche des fêtes, tu envoies une lettre au père Noël dans laquelle tu écris ce que tu aimerais recevoir comme cadeau, n'est-ce pasÝ?"
Benjamin acquiesce mais remarque: "Ce n'est pas encore la période de Noël..."
Sa maman lui répond: "Oui, je sais, mais adresse quand même une lettre au petit Jésus, il t'entendra sûrement..."
Ravi de l'opportunité, Benjamin s'installe alors confortablement sur une chaise de la cuisine et commence à rédiger sa lettre.
"Cher petit Jésus, J'ai été un gentil garçon toute l'année et j'aimerais que tu me donnes un nouveau vélo...
Ton ami Benjamin."
Toutefois lorsqu'il relit sa lettre, Benjamin n'est pas très satisfait... Il recommence donc:
"Cher Jésus, j'ai souvent été gentil cette année, je souhaiterais donc que tu m'envoies un vélo pour m'encourager à être meilleur...
Ton dévoué Benjamin."
Une nouvelle relecture ne lui donne toujours pas satisfaction... Et il recommence encore:
"Cher Jésus, je pense avoir été raisonnable la plupart du temps ces derniers mois, un vélo serait donc bienvenu...
Ton pote Benjamin."
En reprenant sa lettre, il n'est toujours pas convaincu qu'elle suscitera une réponse positive... Il sort donc de chez lui, s'introduit chez son voisin qui possède une petite statue de la vierge Marie dans son jardin. Il s'en empare et rentre en courant chez lui. Il dépose l'icône sur son lit et décide de recommencer sa lettre:
"Cher Jésus, ta mère est actuellement sous ma responsabilité. As-tu envie de la revoirÝ? Si oui, dépose un vélo devant ma maison avant le week-end prochainÝ!
Quelqu'un qui ne plaisante pas, Benjamin".

Le messager

A hôpital, un prêtre s'approche d'un patient mourant pour lui administrer les derniers sacrements. Il lui demande; "Votre femme est effondrée. Y aurait-il quelque chose que vous voudriez lui dire ou peut-être quelque chose à me confesserÝ?"
 

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Honnêtement

Un homme d'un certain âge avait invité l'un de ses collègues à passer le week-end dans sa maison de campagne.
L'homme, s'adressant à sa femme, faisait toujours preuve d'une infinie tendresse; "ma chérie, veux-tu aller te reposerÝ?", "mon poussin, prendras tu un verre de vinÝ?" ou encore "Pourquoi, ne regarderais-tu pas la télévision, ma bicheÝ?"...
Le dimanche soir, l'invité s'apprête à partir et chuchotte à son collègue: "Dis donc, tu files le parfait amour avec ta femme. C'est admirable ; 25 ans de mariage et tu lui dis des mots doux à longueur de journée... Je tenais à t'en féliciterÝ!"
Et l'homme de répondre: "Tu veux que je dise honnêtement... J'ai oublié son prénom."
 

Bill et ses amis

Bill, Hilary et Chelsea Clinton, accompagnés par le vice-président Al Gore font une ballade en hélicoptère au dessus de Washington.
Le président déclare soudainement en souriant: "Si je voulais rendre un de nos concitoyens heureux, il me suffirait de jeter un billet de 100 dollars par la fenêtre."
Le vice-président répond en plaisantant: "oui, William, mais si tu souhaitais rendre dix Américains heureux, tu pourrais lancer dix billets de dix dollars."
Ce à quoi, Hilary hilare, rétorque: "On pourrait rendre 100 personnes heureuses en jetant 100 billets d'un dollar..."
Et Chelsea commente: "Pour rendre tous les Américains heureux, on pourrait aussi garder les 100 dollars et vous jeter tous les trois par la fenêtre."

Portrait craché

Benjamin, âgé de six ans, est plongé dans une méditation profonde. Soudain, il s'adresse à son père: "C'est qui Dieu, au faitÝ?"...
La suite...
 
 
 

Pour la bonne cause

Henri et Christine venaient de célébrer leur 25 ans de mariage. Et leur union ayant été sans ombrage, Henri se risqua à poser la fameuse question de confiance à sa femme: "Chérie, m'as-tu déjà trompéÝ?" ..?.
La suite...
 
 

C'est un jeune homme et une jeune femme au restaurant. 

La jeune femme dit tout en lisant la carte: 

- Je prendrai une coupe de champagne pour ap*ritif, en entr*e, une douzaine d'huîtres puis un crabe entier; ensuite un coq au vin et pour le suivre un lapin en sauce. Pour le reste, ce sera un plateau de fromages et vous apporterez la carte pour le dessert. 

Le jeune homme est quelque peu surpris de l'app*tit f*roce de son invit*e et il lui demande: 

- Dites moi, quand vous n'allez pas au restaurant, vous mangez autant aussi? 

Et la fille r*pond: 

- Oh non. mais à la maison, il n'y a personne qui veut coucher avec moi. 
 
 

La maîtresse demande aux élèves de sa classe de CE1 ce qu'ils veulent faire comme métier lorsqu'ils seront grands:

"Moi je veut être pompier madame!" répond Jérôme.
"C'est bien Jérôme....et toi Michaël?"
"Moi je veux être policier madame!"
"Ah!...Et toi Marjory?"
"Moi je veux être maîtresse comme vous maîtresse!"
"C'est bien Marjory, c'est un très joli métier..."
Puis elle se tourne vers Toto, au dernier rang, The "Le Cancre" de la classe: "Et toi Toto?"
"Moi je veux être grand rocker maîtresse!"
"Ah...Et c'est quoi "grand rocker" Toto?"
"Grand rocker, c'est le blouson en cuir, la moto, les salopes..."
et PAFFFFF!!!!!!!!!!!! Toto se ramasse une grande claque dans la gueule et se met à pleurer....
À la fin de la journée, Toto rentre chez lui et raconte toute l'histoire à ses parents: "....et je lui ai dit que je voulais être grand rocker et elle m'a mis une baffe!"
"C'est quoi Toto "grand rocker"?, lui demande sa mère.
"Ben, grand rocker c'est le blouson en cuir, la moto, les salopes..." et RE-PAFFFFFF!!!!!!!!!! une autre claque dans la gueule! Et son père rajoute: "Et tu me feras le plaisir d'aller présenter des excuses à ta maîtresse demain matin avant de rentrer en classe! Non mais!"
Le lendemain matin, Toto va voir la maîtresse tout penaud:
"Euh...Voila maîtresse, je voulais m'excuser pour hier et vous dire qu'en fait je veux plus faire grand rocker quand je serais grand."
"Ah...Et tu veux faire quoi alors Toto?"
"Petit rocker!"
"Ah...Et c'est quoi "petit rocker" Toto?"
"Ben petit rocker c'est le blouson en jean, la mobylette, la branlette..."

Dis lui !

Un couple décide d'aller passer l'après-midi au zoo de Vincennes. Ils s'arrêtent bientôt devant la cage du gorille, un mâle d'au moins 200 kilos et le mari propose à sa femme de tester la réactivité de l'animal.
 

La suite...

Trop bavarde

Une blague rapportée par Sylvain Dreyffus
Un couple est arrêté pour excès de vitesse sur l'autoroute. Le gendarme descend de sa moto et s'adresse à l'automobiliste : "Vous rouliez bien à 180 Km/h làÝ?"
Le conducteur imperturbable commence à expliquer: "Mais Monsieur l'agent, je venais à peine de dépasser le 130Ý!"
Sa femme, sur le siège de gauche, intervient: "Non, vous avez raison Monsieur l'agent, il était à plus de 170. J'ai regardé le compteur..."
L'homme adresse un regard furieux à son épouse.
En se rapprochant pour dresser le procès-verbal, le gendarme constate que l'automobiliste ne porte pas sa ceinture. Et il lui en fait la remarque.
L'homme répond: "Mais Monsieur, je viens de l'ôter lorsque vous m'avez fait signe d'arrêter mon véhicule..."
Ce à quoi l'épouse réplique: "Vous avez raison, mon mari ne met jamais sa ceinture, ni en ville, ni sur l'autoute..."
Le mari énervé lance à sa femme: "Mais tu vas la fermer, nonÝ?"
Le gendarme s'aperçoit alors que le feu arrière droit de la voiture ne fonctionne pas. Il s'adresse une nouvelle fois au conducteur: "Et votre feu, vous allez me dire que vous ignoriez qu'il ne marchait pas..."
L'homme confus déclare: "Ah oui, ça alors je ne le savais pas..."
Et sa femme d'ajouter: "Il ment Monsieur l'agent; il m'a dit il y a deux mois qu'il attendait que l'autre feu ne fonctionne plus pour changer les deux d'un coup..."
L'homme, plein de rage, adresse alors un vigoureux "ferme ta g..." à son épouse.
Le gendarme interroge la femme: "Et il vous parle toujours comme ça, MadameÝ?"
L'épouse: "Non, seulement quand il est ivreÝ!

Jour de chance

Une religieuse entre dans un taxi et demande: "Je voudrais aller à la Place de la République..."
Avec son accent parisien, le chauffeur répond: "Ca fait un bout de chemin, dites donc... Ca ne vous dérange pas qu'on cause un petit peuÝ?"
La soeur, aimable: "Non mon fils... De quoi voulez-vous qu'on parleÝ?"

La suite...

Histoire moscovite

Un Russe ivre-mort déambule dans les rues de Moscou et, shootant négligemment dans une bouteille vide, fait apparaître un génie. Comme le veut la tradition, le génie lui demande de formuler un voeu.
L'homme, pas très clair et obsédé par la boisson, rétorque après une brève réflexion: "OK, génie, comme je veux être en mesure de boire n'importe où et n'importe quand, change mon urine en vodka jusqu'à la fin de mes jours !"
Le lendemain, le Russe se lève avec un terrible mal au crâne, va aux toilettes et s'aperçoit que son urine sent la vodka. Il se rappelle alors l'apparition de la veille et, pour en avoir le coeur net, finit par goûter lui même. Ca marche...
Il prévient immédiatement sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goûter. D'abord dégoûtée, elle cède et finit par admettre que c'est la meilleure vodka qu'elle ait jamais dégustée. Ils boivent plusieurs verres d'affilée et se jurent de remettre ça le soir-même.
En revenant du travail, l'homme va directement à la cuisine; il attrape un verre et le remplit. Sa femme, vexée de son manque d'attention lui dit: "Merci de penser à moi. Tu aurais pu me donner un verre !"
L'homme réplique: "Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois à la bouteille..."
 

Trophées de chasse

Un jeune homme invite sa toute dernière conquête à son appartement. Dès qu'elle entre dans le salon, la fille remarque: "Quelle superbe canapé...".
Il répond: "Oui, c'est Jocelyne, mon ex-petite amie qui me l'a offert. C'était pour mon anniversaire il y a trois ans."

La suite...

Vacheries conjugales

Un homme est dans la salle de bain en train de se brosser les dents lorsqu'il voit sa femme sortir de la douche et commencer à se plaindre: "je trouve que mes seins sont trop petits..."
Il lui lance alors une remarque curieuse: "La meilleure façon de les faire grossir, ce serait de les frotter régulièrement avec du papier toiletteÝ!"
"Ah bonÝ?", répond la femme, prête à toutes les ruses pour gagner un peu de poitrine. Et elle saisit donc le rouleau de papier toilette et le passe sur ses seins quelques minutes.
Elle demande alors: "Mais combien de temps ça prend pour commencer à voir des changementsÝ?"
L'homme répond: "Il faut faire ça régulièrement pendant plusieurs années..."
La femme finit par douter et demande à son mari: "Mais qui t'a raconté un truc pareilÝ? C'est complètement ridicule cette technique..."
Et l'homme de répliquer: "Pourquoi ridiculeÝ? Ca a plutôt bien fonctionné pour tes fesses, nonÝ?"
 

Le cheval qui rit

Cela se passe au Far-West, dans un saloon. Un cow-boy entre et aperçoit immédiatement un grand pot en verre sur le comptoir; à l'intérieur, des centaines de billets d'un dollar.
Il demande au barman: "Qu'est ce que c'est que cet argent ?"
Le barman explique: "Celui qui fait rire mon cheval emporte le magot. S'il n'y arrive pas il paie un dollar..."
Le cow-boy n'hésite pas, il laisse un dollar sur le comptoir et se rend dans l'écurie derrière le bar. Là, il murmure quelques mots à l'oreille du cheval qui se retrouve plié en deux, riant de toutes ses dents. Il revient au saloon, empoche le magot et reprend la route.
Deux mois plus tard, il repasse dans la petite ville et s'arrête dans le même bar. Il aperçoit, comme la fois précédente, un pot rempli de billets posé sur le comptoir et demande au patron: "Un nouveau défi ?"
Le barman explique: "Depuis que vous êtes venu il y a deux mois, mon cheval n'a pas réussi à arrêter de rire. Celui qui saura le faire cesser empoche l'argent. S'il n'y arrive pas il paie un dollar..."
Le cowboy va à l'écurie et, quelques secondes après, le cheval fond en larmes.
Le cowboy revient au saloon et saisit le pot rempli de dollars. Mais le barman lui attrape le bras en disant: "Il faut que vous me disiez ce que vous avez dit à mon cheval..."
Le cowboy explique: "Il y a deux mois, je lui ai dit que j'en avais une plus grosse que lui..."
"Et la deuxième fois ?" demande le barman...
"Ben je lui ai montrée !"
 

Pas ressemblant

Une jeune femme adorait à un tel point la musique de Claude François et Joe Dassin qu'elle s'était décidée à faire se tatouer leur visages sur le corps.
Emportant des photos de ses deux artistes favoris, elle se rendit donc chez un tatoueur réputé et lui demanda: "Voilà je souhaiterais avoir le visage de Cloclo sur la hanche droite et celui de Joe Dassin sur la hanche gauche".
La suite...

Comme un légionnaire

Un colonel de l'armée régulière avait été affecté dans une garnison de la légion étrangère perdue dans le désert du Sahara. Le jour de son arrivée, il remarqua tout de suite un très vieux chameau isolé dans un enclos du fort qu'il devait commander. Il demanda à son sergent: "Qu'est ce que ce vieux chameau fait ici tout seul ?"
La suite...
 

L'amour, le plaisir et le mariage

Testez vos émotions; éprouvez vous de l'amour pour votre partenaire, est-ce uniquement une question de plaisir ou sont-ce déjà les conséquences du mariageÝ?
L'AMOUR quand vos regards se croisent lors d'une soirée mondaine
LE PLAISIR quand vos langues se croisent lors d'une soirée mondaine
LE MARIAGE quand vous vous croisez les bras lors d'une soirée mondaine

L'AMOUR quand vous appelez l'acte sexuel "faire l'amour"
LE PLAISIR toutes les autres fois
LE MARIAGE quand vous ne vous souvenez plus de la dernière fois

L'AMOUR quand vous débattez du nombre d'enfants que vous aurez ensemble
LE PLAISIR quand vous débattez de la position du jour
LE MARIAGE quand vous débattez du prix des courses

L'AMOUR quand vous êtes prêt à tout partager
LE PLAISIR quand vous marquez une hésitation lorsqu'elle vous laisse payer l'addition
LE MARIAGE quand tout est à la banque
Encore plus de tests...
 

- Ouais papa il a un robinet, meme que l'autre jour il devait etre bouche: j'ai vu la bonne qui soufflait dedans...
 
 

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